Testimonio de una catastrofe.

Hasta día de hoy creia haber experimentado el miedo. Pero no, tras lo vivido hoy puedo decir que ya se que es pasar miedo, puedo decir que es que se te encaje el corazón en la garganta y te afixie. Aún se me llenan los ojos de lagrimas de recordar el temor, y se me llenan más aún de pensar que hay peligro de más seismo. No tengo palabras para describir lo que he vivido hoy, la angustia de saber que no se nada de muchisimas personas, de pensar que hay miles de personas que se han quedado con el hogar destrozado, y otras que no lo podran contar ( deseo a cada momento no dar la casualidad de conocer a ninguna de ellas)
Es curioso como en cuestión de 5 segundos la vida te puede cambiar tan drasticamente. Lo levantado con tanto empeño, sudor y despues sufrido trabajando para pagarlo como se desploma ante tus ojos sin poder hacer nada para pararlo. Como de repente se traga vidas la tierra en cuestión de segundos. Y ahora solo rezo para que esto no se vuelva a repetir, para que los daños causados se restauren pronto aunque han sido muchos, y ante todo rezo por mis ciudadanos que ya no estan aqui, y los desaparecidos que aparezcas vivos.

No he subido a la ciudad por lo tanto no he visto el destrozo en persona. Pero me desvanezco de pensar todo lo que me han dicho, todo destrozado, todo en el suelo, todo es un caos. Y ahora a la interperie mientras mis perros me ponen nerviosa a ladridos más los de los vecinos no dejo de pensar que alarman algo malo, puesto que no sabemos que pasara en las proximas horas, miro al gran cielo negro estrellado, en mitad de la oscuridad y me digo sin parar una y otra vez, no somos nadie. Nos creemos fuertes, nos creemos tantas cosas y en verdad en cualquier momento podemos desaparecer.

Me invade el miedo, los musculos y los huesos se me contraen y me producen dolor, nervios, temor, mucho miedo. ¿A quien le echamos la culpa de esto?. No, tenemos poder cuando la naturaleza decide actuar. Ahora mismo todos tenemos el corazón en un puño de pensar que en cualquier momento se vuelva a sacudir. Solo queda esperar y rezar porque este infierno no vuelva a repetirse, por mañana ayudar a los afectados como sea e intentar olvidar este terrible suceso.

Ayer 11 de mayo de 2011 fue el peor día de mi vida y de muchos lorquinos más, hasta la fecha.

:S

Y una vez más me pregunto ¿ Que debo hacer?. ¿ Que he hecho para merecer esto?. ¿Tan dificil seria estar... «bien»?. No se, hoy dia tengo un picor de cara y cuello cabelludo desesperante... Me preocupa mi espalda, me preocupa mi peso, me preocupan tantas cosas mas a parte de eso que la cosa normal más minima me hace medianamente feliz y me aleja de mis desgracias..Se que hay gente que lo pasa peor que yo, soy consciente de ello pero yo llevo mucho tiempo sin tener un respiro y no veo necesidad de andar siempre lamentandome... Pero me lamento, mi nervio me desespera y me aporta una sensación cada vez peor de ver esto cada día en aumento. Las cosas fluian con normalidad, estaba viendo una gran oportunidad, parecia que la vida me sonreía pero no, si me sonrie por un lado me da una patada por otro, el caso es no dejar que las cosas simplemente... fluyan como tendrian que hacerlo...No creo en los curanderos, ni en las videntes ni siquiera en el mal de ojo. Rompo las cadenas de lo prohibido con las manos temblorosas, insegura, indecisa, intento disponerme a hacer miles de cosas pero el hecho de ser prohibido me hace retroceder. A veces me gustaría tener la mente retorcida, ser fria, calculadora simplemente MALA. Hay veces que a las malas personas la vida les va mejor. Pero quizas eso me implicaria ser atea ... y profundizando condiciones tipicas asociables a eso, tal cosa me haria socialista y del barça puaj!! Fuera gilipolleces hablando mal y claro, desahogandome claramente; no se por donde coger toda esta mierda que me rodea. No se por donde salir a tanta mala suerte, puesto que debería reirme. Veo que me hago adulta...«maduro» y la mala suerte que lleva detras de mi toda la vida empieza a afectarme tanto, como que me monto cada paranoia super rara en la cabeza de la que cada dia me cuesta entender como me levanto al siguiente. A los que leeis mi blog, os pido por favor, cuando me hableis sobretodo por redes sociales no me pregunteis ke tal ? porque siempre os digo bien y no me gusta mentir, cuando me veis por la calle, por la zona de copas siempre me veis bien, pero en mi cabeza tengo tal cacao mental y de paranoias que la mayoria de saberlo hasta os acojonaria acercaros a saludarme. Tampoco es plan de pensar la piva esta esta loca pero sinceramente tengo siempre esas 2 cristinas en la cabeza que una me dice Si y la otra No...La llamada conciencia. La que me dice sobre alguien... esa tia es una zorra, y la otra que me dice no es una zorra lo dices porque tiene lo que tu más deseas. En fin, si las cosas salieran como deseamos que salieran supongo que de tenerlo todo nos aburririamos. La envidia es muy mala; a todos o casi todos (el que diga que no miente) nos gustaria ser ricos, tener una coleccion de coches de alta gama, 3 o 4 chalets, casarnos con el chico o la chica de nuestros sueños, tener exito en la vida en general, y.. ¿por que no? Envejecer siendo bellos y agradables a la vista, saludables y vitales tanto fisica, como mentalmente. Entonces asi jamás existiria el ateismo. Que curiosamente sin fe tantas personas mueren habiendo tenido una vida larga, satisfactoria y llena de exitos, no es que cuestione mi fe pero quizas ya no es tan fuerte como deberia o como era. Las culpas no hay que echarselas nunca a Dios. La fe, inunda la duda de la existencia de Dios, sin duda no se crearia existencia, por lo tanto, sin existencia, no habria fe. Todo viene de alguna parte, quizas Dios cogio su gran mano kilometrica y creo el big ban, hay una teoria cientifica basada en unos pasos pero en cuanto a religión nadie dice como creo Dios el universo, quizas el fue quien hizo tal impacto. Por que no iba a estar la fisica unida a la religión? Me voy, que deliro...

Un punto en la cara

Sarcasmo, más sarcasmo... mi risa solo muestra reflejada el sarcasmo y me gusta... Hize lo que tenia que hacer, lo que me impulsaba mi cabeza e hize lo correcto. Una vez más queda claro quien soy. Transparente, sincera, con las ideas claras CON PERSONALIDAD me enorgullece decirlo, me gusta ser franca. Me gusta tener un pensamiento previo antes de reaccionar. Y por eso tras varias semanas de calentamiento de cabeza reaccione a lo que esta me decia. Que me estampe, pues a veces la amistad que sientes por alguien solo la sientes tu y en esa persona solo es pasajera, quizas una condición, una persona, una situación puede cambiarlo todo. No quiero saber que se siente cuando eres traicionado y amas profundamente, pues te hace ser tonto, inutil y debil, te hace parecer pequeño como un grano de azucar.

No quiero saber que se siente cuando tus amigos te repelen por la maldad de tu ser pues no eres más que una sombra negra y gris. Tampoco quiero saber que se siente cuando dependes de una persona que en cualquier momento te puede dar "aire" y de la que como todo ser humano no eres capaz de leer en su mente. No quiero sentir el dolor de ser abandonado, desterrado. Porque no hay mayor dolor que el que se siente cuando ya no eres amado.

Y grito al cielo aleluya por hacerme tan grande y valiente, por darme esta fuerza literalmente hablando que me hace gritar "auu" ! cuando los lobos salen por la noche y me saludan con alegria! Asi que con San Pedro a las puertas del cielo tendre una charla cuando no me deje entrar y le dire " No hay peor persona que la que te traiciona y abandona"
Ni al peor de mis enemigos le desearia nunca lo peor, pues no habria peor remordimiento que tus deseos se hicieran ciertos!



Me gusta subirme la autoestima psiquicamente y ¿que? No creo en que las personas puedan cambiar. Quien nace con las entrañas negras ahi las llevara de por vida. Aunque en realidad no hace falta nacer malo para serlo, la gente se hace y algunas personas lo intentan, es la moda. Asi que arrivederci !! Las cosas estan como deberían estar cada uno en su lugar, cada uno en su sitio.. me encanta. Aire puro, aire fresco, sin mentiras ni falsedad. Y me gusta sobretodo saber que solo los buenos y verdaderos tenemos sitio en el cielo. Asi que nada, ni nadie nos separara :) os Quiiero. Siempre grandes!!

Terca, risueña e ignorante

Donde el carpintero hizo un tablero que engancho con unos hierros y unos palos en forma de jaula pinto de negro y dejo en un rincón, ahi estoy yo.. Donde van a parar las hojas que vuelan en otoño se pierden sin volver, es alli donde me gustaria estar.



No entiendo simplemente de que material estoy hecha. Pienso a cada momento desde ese dia que cai en la conclusión de que no podia seguir más este camino, que ha podido ser lo que hace que no sea perfecta para ti. Que despues de tanto tiempo he intentado cambiar las cosas crear un mundo diferente y por fin conseguir derrotar lo verdaderamente imposible, hacer que lo efimero deje de ser efimero y congelarlo. Que los ojos se me llenan de ira, de rabia de odio y de ganas de salir corriendo de ver lo absurda que fue mi actitud. Que el mundo esta lleno de mentes que se duplican en una misma. Y por no entender no entiendo porque ell@s son asi y yo misma no puedo comportarme con la misma frialdad que la mayoria. Que me da igual que me suba el colesterol disfruto comiendo grasas. Que me gusta ir sola de compras porque no me gusta la opinión de los demas ni quiero molestar a nadie para pedirle el favor de que me acompañe. Que me molesta que otras personas que considero una absoluta baratija de carne con huesos e ideas mentales tan pequeñas y comunes que no caberian ni en una burbuja de jabón sean felices. Quizas nunca fui lo suficientemente buena para ti o simplemente tu egoismo decidio que hacer. En cualquiera de los casos ahora vuelo lejos de tu mente en la que no estuve el tiempo suficiente como para enseñarte mi libro secreto. Lejos, muy lejos. Tan lejos que te vas borrando poco a poco sin dejar ni la sombra. Has tardado tanto tiempo en borrarte que ese tiempo perdido en mi mente ni me parece perdida de tiempo. Pero no se ni como lo has hecho pero sera mi simple decepción lo que haya decidido pararme en seco e intentar hacerme caer del burro.
A partir de ahi el camino ha sido dificil, esta siendo dificil pero no merecia la pena seguirlo. Era digno de atarme a unas cadenas y merecerme insultos si seguia ese camino sin sentido. Por estupida, por no aprender, por no doblegarme, por no desistir de ello. A pesar de verlo todo lejos e imposible de alcanzar. Segui adelante tras otras más decenas de mentiras salidas de tu boca desde ese ultimo dia y sin esperanzas sabiendo que seguiria cayendo, segui. Y es que a pesar de todo te sigo viendo maravilloso. Y que no pueda dejar de mirarte nunca,es y sera un hecho. Pero es asi como soy terca, risueña e ignorante... O lo que es lo mismo totalmente debil y estupida.

desecho

Hoy me desperte pensando en lo mismo en lo que me dormi pensando anoche. Quizas ya es demasiado tiempo. Quizas ya va siendo hora de decir adios a esta situacion absurda. La verdad no me reconozco, no suelen pasarme estas cosas a mi. Llevo ya unos dias pensando en esto. Hara unas semanas si me preguntabas te diria que estaba super ilusionada porque iba subiendo escalones, parecia que iba a llegar a la cima, parecia que todo iba en ascenso. Pero parece ser que me quede apalancada en un escalon intermedio. Un escalon que queda en un lugar sin sentido. Al final al ver que no se puede seguir avanzando porque todo lo que has hecho de aqui a atras fue totalmente absurdo, que todas las hojas del arbol que reconstruiste y esperaste a que florecieran han caido y se han secado.
Un simple gesto levantando del suelo la mirada que seguia deslumbrandose por lo que estaba viendo durante segundos fue el inicio. Nunca me habia planteado esto. Nunca crei en el destino, hasta que le conoci. Y ahora he vuelto a no creer en el, porque el destino tambien se puso en mi contra. No sabia que se podia ser capaz de conocer a alguien sin conocerlo. No sabia que se podia adivinar la identidad de una persona sin haberla visto nunca antes, pero yo lo hize. Y en ese momento cuando a unos metros de mi podia saber quien era sin haberle visto nunca, una sonrisa se creo en mi cara sin poder evitarlo. Todo siguio su curso como debia. Yo segui con mi vida aunque admito que empeze a poner mi atención inevitablemente. Hasta que un dia algo espontaneo dio vida a un arbol que se empezo a alimentar sin saber como de mañanas atentas a cristales que daban a unas grandes puertas,tardes naranjas, noches pendientes a la luna y pensamientos que se formaban las 24 horas del dia. Y ahora hoy, por primera vez cae la tarde y veo mi chaqueta caer de mis hombros, y no creo que la recoga ya. Mi mente y mi corazón han llegado a la conclusión de que el arbol se ha secado por completo y ya no puede volver a florecer. Aunque no sea lo que quiera. Pero... ¿Para que vivir pendiente de algo que no piensa lo mismo que tu?, ¿Para que dedicar tu mente constantemente a algo que no recuerda ni siquiera que existes a no ser que te vea con sus ojos?. Porque todo los pocos dias que esta en tu vida tiene un guión identico que ya no varia. Un guión que ya solo se basa en uno más como cientos de guiones que encuentras por la calle. Una etiqueta, una actitud, un papel o lo que es lo mismo una persona más en su vida con un papel de conocida.

sueños

Llevaba más de un mes sin publicar nada en mi blog, supongo que tengo tantas cosas que decir que no se por donde empezar. Podria desahogarme abiertamente pero no puedo. Muchas veces se me olvida que esto es publico asi que vamos a intentar no cagarla... La verdad es que en referencia a mi ultima entrada si, volo. Siguio su vida. Mi mayor incognita no era más que el hecho de no querer ver lo que otras personas me daban a entender pero yo no queria ver. Y es que una de las personas más maravillosas de mi vida me dio ese duro y gran consejo , " Arán, no hay más ciego que el que no quiere ver". Consejo que decidi no tomar y me equivoque en esa decisión. Como tantas veces, no me dejo nunca llevar por nadie y ese es uno de mis miles de defectos. Si, hay que tener personalidad y decidir por uno mismo, no hay que dejarse influenciar. Pero cuando las influencias son buenas y francas la testarudez se tiene que resentir a sus ideas cerradas y aceptar que otros llevan razón.
Pero bueno, ahora mismo es todo un desorden. No se por donde coger las cosas. No entiendo porque todo es gris. Decepciones, desilusiones, remordimientos, arrepentimientos y un sin fin de sentimientos que seria complicado expresar. Pero creo que es la vida que Dios me ha dado. Hace unos dias me asuste de mi misma. Empeze a ver las cosas desvanecerse de tal manera que suplique que arrojaba la toalla. Las cosas no han cambiado. Solo en un punto y no ha sido nada fuera de lo común pero el hecho de ver su sonrisa y atención que es algo que necesito en esta vida, simplemente con eso mis ganas de desaparecer cambiaron drasticamente. Mis ideas negras se esfumaron de repente e hizo que olvidara todo lo demas. Con lo cual solo yo se que significa en mi vida esa persona. Tambien se que debo empezar a restarle importancia a muchos aspectos de mi complicada vida porque sino la presión hara un boom en mi cabeza y eso haria que ese malestar volviera y esta vez con más fuerza.
Muchas veces pienso que mas me vale organizar y hacer las cosas en mi vida bien porque nunca sabes cuando sera el dia en que toda tu historia, tus ideas, tus pensamientos y tu imagen no quepan mas que en una caja tan grande o tan pequeña como lo eres tú. Y es curioso porque es terrible ver como el ultimo ladrillo con frialdad tapa la ultima bocanada de aire que puede entrar en tu miserable y pequeño espacio del que tu no eres ya consciente.
Hablando de un tema más agradable, ayer soñe con ese angel. Ese que me hace imaginar senderos y paisajes hermosos en mis sueños. Por fin aparecio en mis sueños y desaparecieron los sueños tormentosos. Aunque esta en mi mente a cada momento del dia, aunque sea lo ultimo en quien pienso cuando me acuesto y lo primero en quien pienso cuando me levanto, habia aparecido poco en mis sueños porque ultimamente mi mente le ha dado mas importancia al lado oscuro y solo me mostraba en mis sueños cosas nulas y negras. Mi sueño era algo extraño. Resultaba estar en una sala que ese angel se tiraba horas organizando, poniendo los muebles, pintando las paredes etc. Cuando la sala estaba lista nos sentamos en una mesa donde habia un ordenador y se dedico a instalar programas informaticos mientras yo lo observaba silenciosa sentada a su lado. Basicamente el sueño se basaba en eso. Despues sono el despertador y desperte. Pero el hecho de ver que estaba en mi sueño me hizo sentir bien.

bajo la luna

lejos de los suburbios,
lejos del dia a dia,
lejos de un mañana igual que el de ayer,
lejos de lo más importante,
lejos de ell@s ,
lejos de ti,
lejos de todo.
Sere capaz de esconderme bajo la niebla de la noche. Bajo las sabanas blancas de un cuarto sin luz.Bajo un camino de pinos a los lados que se pierden en la oscuridad.
Bajo las sombras que desenbocan la mirada de la penetrante luna.
Perdi el norte,perdi el sur, perdi hasta el horizonte pensando en que eras tangible.Pero eres intangible como un atardecer en la playa, como el aire que respiro. Como la belleza de la medianoche serena y pura al caer...Tan bello e intangible como las estrellas que me dan envidia porque en cada una de ellas hay un trozo de tu sonrisa plasmado...Porque les daria todo cuanto poseo por saber que les cuentas por las noches. Que les cuentas cuando piensas tumbado silencioso y mirando al techo antes de cerrar los ojos...Tan raro como un día sin nubes ni sol. Tan oscuro como el señor de las tinieblas. Tan dulce con tu mirada inocente mentirosa  y hechizante. Volará, y sera lejos. Lejos de mis pensamientos, tan lejos de mi, porque es demasiado autosuficiente o acostumbrado al sin fín.